好早的时候，我看到过一个故事，大致讲一个男人为了证明自己很爱这个女人，做了一些较浮夸的事，具体到做了什么我不太记得，无非是打了好多电话、发了好长的文字这些吧。网络上对这个男人的行为留下一个话题是：他究竟是爱你，还是更爱深情的自己？
这是一个很悲催的故事，当一些能证明你活着的证据被人质疑成造作的体现，怕是没什么再能证明你还活着了。
我写字，也是一样，何况写给你，更加担忧了。
索性我写的直白点，如果出现了你认为带有文学气质的表述，那不是我沉浸在写好这篇文章，是我在把我为数不多的值得你喜欢的优势表现出来。
进入大麦工作之后，我们说走就走的旅行少了很多，不过至少我们去了韩国。我们满心期待的落地，我用蹩脚的英文向路人问路，你用你提前下载好的打车软件、地图软件规划行程，选餐厅景点，我只会跟着走。
这是不是爱让人像小孩啊，我也不知道，可既然聊到这个，恰巧我现在身处倦怠后的平静之中，就解决下这个问题。
我的理解，我在清醒的享受着做一名“巨婴”的舒适。身旁有人做决定时，干脆我就一点不上心，时间久了，我也就适应了这个角色。接着就变成，再也看不到你的付出，默认了你的劳动变成义务，我责任感扣10分。
现在想想，有时把我刷的碗、洗的衣服拿出来讲，在你眼里真是招气。我知道了为什么你是我的贵人，如果不是这次的事情出来，我永远看不到我“理想主义”之外的事。
拥有一种畸形价值观的后果就是，把所有重要但不起眼的事情当小事，所以永远被忘记。不同于传统家庭培育出的大男子主义那种“成大事者不拘小节”，而是“我愿意做但它要往后排”。
在做memos12的时候，我就很清楚，当下的重点是现金流，而不是长期主义的深耕。赶上这段时间的财务困境，我不得已停掉了所有短期内不盈利的想法包括memos12。
我开始看见了“理想”的背面。洗衣机上的换洗衣服、崽的尿垫、角落的灰尘，我都看到了。
这里，谢谢宝宝。
memos12一度作为我的主打、招牌、王牌产品，也是唯一拿得出手的结果，开发阶段，我几乎没有哪一天是不在构想它的未来。于是，一边着急赚钱，一边为理想买单，迟早被这两股力量拉扯撕碎。
在每天晚上的emo时段，我抱着手机，或者抱着你，可脑子永远在干活，永远不知道下一步干什么，永远在分类我还有哪些没干。
这是我自己七零八落的想法，加上原生家庭的压力。让我每天都不能停止干些“正事”，好像没有脚的鸟，胡乱飞。
这次的矛盾敲打了我，我找到前所未有的平静和清晰，好像所有的事情都会预料内的顺利解决。
但不是我悟出来，是你告诉我的，如果坚持下去，也是我的进步。
回到再根源一些，从感情上来讲，这个进步是我自己换来的。我们冷战接近三天，你会多想、你很悲观，所有的坏事都在你眼里预演了一遍，甚至你决定放弃我们。
当我开口“要不要聊聊”，你终于愿意回应我，终于说了你的悲观所在。
“那我们还要过下去吗”
我没有想象到，你会真的有这个想法，所以你没有回答。
一想到真要分手，和你一起的每一天被揉进了现在的每一秒，每秒一个画面，就像人濒死时反复回味自己的一生，直到咽气。
我回客厅躺在沙发睡觉，等声控灯灭掉，耳朵边还在回响“我没有责任感，我没有担当”，在一起一年半，我没有落得一点的好印象。
我不甘心，也不信你真的想结束。
我又回到房间。
“我有一个想法，从明天开始，你就当我们分了，你看我的表现，如果一段时间后你觉得不行，再说分”
“.................”
“行”
我愿意付出改变，被你冷冰冰的一个字就接住了，你还是不相信习惯可以改，这个“不相信”还是来源于另一个和我完全无关的人。
你躺了下去，背对着我，被子盖的很严，头发也遮住脸颊，照着空调的指示灯也看不到你一寸皮肤，反倒是你的情绪，顺着发丝，透着寒气。
没有任何一句宽慰我的话。
我又回到沙发，香香出来安慰了我。
我只当是你不知道拿什么语气和我沟通，只能拿出同事般的态度对待我。
我好想快些和好，可你还要工作，我只能心急，遂写成信来给你一次读完。
我不需要同情和施舍来的感情，我希望我们是平权，希望你愿意看到我的改变。如果是其他想法，也可以一并坦诚。