又要过年了，去年没回家，订了9号的车票，今年需要回去一下了。家里还有让我牵挂的人，即便我不想和他们过多的交谈。几乎每个人的家庭都存在或大或小的问题，这一点上我不是个例，因此不想过多的渲染家庭抑或是性格的问题来衬托我现在的情绪。而我试图表达的是，在决定回家和真正到家之间，那段悬空状态本身。
坐在书桌前，已经确定了要写什么，却迟迟没有写下第一句。看着光标在字里行间闪动，以往写作时的顺畅在今天截然全无，眼睁睁看着秒针走一圈分针走一步，我没有走神，也没有被打断，以往从未被我察觉到的窗外行车的声音此刻都格外清晰，为了圆我“擅于写作”的谎，只能将其归因于房屋的隔音不好了。不过，已经写出的这几行文字倒是提醒了我，还有些事情处在悬而未决的状态中，等待我去解决。
写焦虑，就是在写一种感受，与神对话中有一句话：“感受是灵魂的语言”，相当于我在尝试用一门语言来描述另一门语言，这很难，而“很难”本身又会使我焦虑，至此完成了恶性的闭环。还没有回到家，便提前感受到了家中的人、事、物被不断调取、拼接、重演，诚然，其中不乏令我向往的片段，可让我惴惴不安的迷雾始终压过家里残存的几分彩色。人还没进家门，心理上已经参与进去，我在不断地预想回到家中可能会发生的一切，外加我对那个地方本身就没有积极美好的奢望，脑中所展开的一切都朝着负面运作，这使我更加痛苦。痛苦是一种感受，一种情绪，当我反复的预想，就被痛苦反复的折磨，而现实始终无法给我能够缓解这种情绪的反馈。我现在所有的感受都是虚幻的假想，这并不是“回家会不安”的问题，而是我作为人的一种认知产物：预测在持续运行，而现实尚未介入校准。
当我出现想要面对这一切，解决这一切的想法后，我自然会感受到焦虑，并且在真正的抵达这片现实之前，类似的情绪会持续困扰着我，因为此时的我并不存在任何执行窗口。无论事件朝着哪个方向发生，我无法应对、调整、采取措施，无法执行任何动作，这种感觉让人没有安全感。
好在，我清楚地知道，回到家里后这种不安感会减少很多，或者说是问题更加明朗了些，这是不同阶段的焦虑体现，执行和预测都是我在为某件事情产生思考和行动，既然执行时焦虑会减少，相应的，执行也就成为了降低焦虑感的一种应对措施。
对悬而未决的事情感到焦虑，几乎存在于所有人身上，这是一种认知产物，是人类认知的结构使然。
面对尚未发生但能预测的事情，大脑的预测系统被迫持续运行，情绪在未来场景中被反复定价，并且大概率朝着消极被动的方向走着。大脑不断模拟可能出现的冲突、压迫、失控，但却没有任何真实数据支持自己校准，因为对未来的不确定感到不安，于人而言就意味着潜在威胁，致使人不得不做最坏的设想，而直到事情发生那一刻，人类的行动权不由自己掌控，这无法避免，而对于此类无行动窗口，人的耐受度是极低的，相反，一旦事件发生，不论方向如何，都可以应对、调整和承担后果。这是等待处罚和登上绞刑台的区别。
负面的预期情绪被反复消化，只有这种不确定性真正被现实锚定，情绪系统才会停止这种无用功，甚至开始转向积极的一面，类似于期货交易市场的重大利空消息发布之前，市场大跌，落地之后反而转好。
压制情绪本身就是违背人类本能的行为，但能够理清致使焦虑的思绪，是可以让自身适应这种非稳定态的，人类本身就在追求稳定，但是很可惜，这个世界没有可以稳定计算的中间变量，所有的安全感来自于过去已经发生的现实的反馈而非对未来的臆想和揣测。